【亲笔】迈卡威：从年度最佳新秀一泻千里 我终究遭受了什么？
（原文发表于5月2日，内容为前NBA球员迈卡威的亲笔，回忆了职业生计的起落以及和焦虑郁闷反抗的阅历）
那种感觉比生命还重要，那一年咱们打进了终究四强，整个大校园园都被灯火点亮了。2013年的锡拉丘兹大学篮球队，咱们成了名人。
当晚在锡拉丘兹的城堡球场上举办了一场隆重的派对，咱们聚在一同，悉数人都很振奋。音乐声响遏行云，可仍然盖不住咱们的欢呼声和呐喊声。锡拉丘兹没有NBA球队，所以锡拉丘兹大学篮球队就意味着悉数。咱们那时分就像电影明星相同，在校园里人们会围着咱们摄影。在城镇里，不管走到哪里都有人能认出你，并向你表达爱意。在这悉数的基础上，我感到身边有太多正能量的东西引导着我行进，成为这悉数之中的佼佼者是超现实的。那年是在锡拉丘兹大学的终究一年，之后我便宣告参与NBA选秀。
2013届NBA选秀大会。
6月27日，纽约。这是我终身中最夸姣的夜晚之一，我永久忘不了在小绿屋里和爸爸妈妈、爷爷奶奶以及悉数人在一同的场景。那一刻的感觉很古怪，周围的人都在说话、看电视，悉数的声响都很吵，但当我的姓名被叫届时，悉数的声响都消失了。我脑子里的悉数都安静了下来，感觉像是麻痹地走完整个流程：穿过舞台、戴上帽子、和联盟总裁握手。那个画面永久铭刻在我的脑海里，就像我永久不会脱离那个当地，闪光灯亮个不断，我在舞台上站在萧华身边，面带微笑。
2014年的最佳新秀，感觉就像是2K里的生计形式，悉数都被编排得天衣无缝。听着，我听过许多人说我拿最佳新秀是“矮子里边拔将军”，人们想怎么说都行，但这个联盟不会无缘无故给任何人奖励。当悉数尘埃落定，年度最佳新秀这样的成便是有含义的。这是我职业生计荣誉的一部分，不过对我个人而言，这也是一种额定的压力。
我对今日的自己很满足，对自己的父亲人物、老公人物、球员人物和队友人物都感到满足。我不再感触到那种压力，那种年度最佳新秀带来的压力。我现在可以安然供认，曾经有一段时刻我真的感触到了压力。这悉数并不简略，从大学时期人们对我的喜欢，到拿下年度最佳新秀，到迈卡威或许成为下一个某某某或迈卡威是如此特别，再到……
“迈卡威终究怎么了？”
“为什么他的职业生计会走到这一步？”
从ESPN的分析师到球迷，他们都在讪笑我，企图把我变成小丑。在很长一段时刻里，关于我的姓名都有一大堆负面点评，这些我都听到了。更糟糕的是，我真的都听进去了。时隔五年，我不再是选秀夜当晚那个天真无邪的孩子了。我开端变得焦虑和郁闷，以至于2019年脱离火箭时，我到达了人生的最低谷。我所做的悉数让我无法再直视镜子中的自己，我现已认不出眼前的自己，我失去了悉数，我的未婚妻、孩子、作业……悉数的悉数。
2015年76人把我买卖到雄鹿之后，我十分难过。我真的很震动，由于我曾参与过关于球队未来的高层对话，却从未触及过我会被买卖到雄鹿。我认为我能渐渐堆集生长的阅历，跟着球队得到更超卓的球员，我也会成为其间的一部分。并且，我其时身体十分苦楚，整整一年我都在忍耐，直到终究才承受了肩部手术。在那之后，我由于“最佳新秀”的身份而急于复出，没有像我应该做的那样渐渐来，没有以最佳状况回归，导致我身体的其他部位也呈现了问题。虽然如此，在我心中我现已拿到了新秀所能取得的最高奖项，我是球队未来方案的一部分。但是他们不再信任我了，很显然这是一门生意，所以我不得不在雄鹿开端了新的篇章。
起先，悉数都很顺畅。咱们是一支全新的团队，没有任何隔膜。咱们打进了季后赛，虽然仅仅一轮游，但你能感觉到咱们有潜力，正在堆集阅历，下赛季能打得更超卓。但是由于某些原因，作业并没有这样开展，第二年悉数都变了。
我想上场好好投篮，想打出最好的防卫，但许多时分我便是做不到。有几场竞赛，我上场后防卫很好，但进攻时却投不进球，还会在竞赛中失去轻松上篮的时机。其时我的主教练，我感觉他一向盯着我，希望我能成为他那样的球员。老实说，那时分我和基德教练的主意并不共同，我不是他那样的球员，我觉得他是想把我逼成那样。听着，我并不想责怪任何人，我不认为责备有任何含义。我知道有些教练便是这样，企图用负面点评来鼓励你。但是对有些球员来说这并不是鼓励，对我来说是彻底掠夺了我的决心。
刚开端的时分影响很小，但是我的脑海里现已会有一个声响告知我，我有必要时刻坚持完美，信任许多人读到这儿都会有同感。我觉得当我走上场后，我不能犯错，但是这种完美主义会让我感到溃散。一旦我有了这种心态，失利便是注定的了。我开端不断地置疑自己，不再信任自己在球场上的才干。
假设今日是竞赛日，一觉醒来我仅有能想到的便是竞赛，希望自己能有好的体现，在脑海里一遍又一遍地模仿整场竞赛，从局面到完毕。跳球、拿到球后推动、投篮出手、击掌、防卫……我的脑子整天都在嗡嗡作响，就像有只苍蝇在我耳边嗡嗡叫相同，严峻的时分我都吃不下饭。最糟糕的时分，我感到周围的悉数都很恐惧，这或许是恐音症。那时分我一天会跑15趟厕所，就由于对打竞赛太严重了。一旦真实上场后，过了榜首分钟，我就没事了。但是坐到板凳席上后，我的思绪又会回到那种严重的状况。
就如同忽然有什么东西操控了我，而我却不知道那是什么。
郁闷症是我的宗族遗传病，在我一岁的时分，奶奶就自杀了，这是一个十分哀痛和张狂的故事。那天晚上她本应该照料我的，但出于一些原因我终究没有被送到奶奶家，当晚她服用药物过量自杀了。我那时还小，很长一段时刻对此都没有感知，但在某些方面，这件事就像笼罩在我家上空的乌云。尤其是对我的爸爸妈妈来说，那更是一段苦楚的阅历。不过在我的生长过程中，我并没有真实重视过相似的作业，我无法处理这些问题，也不清楚来龙去脉。我不知道什么是郁闷，不知道焦虑是什么，我总是一门心思扑在篮球上，其他作业对我来说都是浮云。
我来自波士顿城区外一个叫汉密尔顿的小镇，那里有许多树林，人们都骑着马。实际上，这个小镇很殷实，但这并不是我宗族真实的故事。信不信由你，早在上世纪50时代，我的外公和他人打扑克牌赢下了盖房子的地皮。那块地坐落市郊，我妈妈便是在那里长大的。我的生父住在内城，在剑桥。波士顿有些当地的确不错，但到了多尔切斯特和罗克斯伯里，基建就很糟糕了。我曾经每个周末都会去我另一个奶奶家，和住在剑桥的堂兄弟们一同游玩，咱们常常在街上跑来跑去，处处打篮球。所以我一向都在城区里玩，但实际上我住在市郊。
我家的房子很不错，大约有4、5间卧室，仅仅里边简直什么家具都没有。哈哈哈，家里的经济条件也不宽余，我是吃热狗、麦当劳的麦香鸡堡和Ellio’s Pizza（冷冻披萨品牌）长大的。
我的继父是一名高中篮球教练兼教师，我的母亲也是一名高中篮球教练，所以咱们没有那么多钱住在条件好的当地。我一向在考虑该怎么上大学，家里没有满足的钱送我去上学，所以我继父常说，要么拿奖学金，要么去从军，而我并不想去新兵练习营，十分冲突去从军。所以我下定决心，一定要拿到篮球奖学金。
是继父教会了我篮球竞赛的来龙去脉，他总是告知我要坚持竞赛，坚持到底。我的爸爸妈妈是真的很喜欢篮球，还记得继父和妈妈带我去参与康涅狄格大学女篮的练习，我亲眼看到戴安娜-陶乐西（3届WNBA总冠军）在练习前投了一个小时篮，至今这仍然是我终身中见过的最令人形象深入的投篮练习，她的投篮命中率太荒唐了。继父还常常带我去看NBA夏日联赛，我很小的时分就看过肯扬-马丁的竞赛，也看过迈克尔-比斯利打夏日联赛。那个时代，关于一位来自波士顿市郊的孩子来说，那些家伙就像伟人相同。
大约15岁的时分我就搬离了爸爸妈妈，去了另一个州的寄宿制校园。我不认为自己现已做好了百分之百的预备，但我便是如此巴望这个时机。假如我想更上一层楼，我知道我有必要迈出这一步。
一言以蔽之，这便是参与选秀大会的价值。在你仍是个孩子的时分就要远离家人，只为了有时机取得大学的篮球奖学金。进入大学后，从麦当劳全美明星赛到在悉数亲朋好友面前坐在板凳席上，感触榜首次真实的窘境。你终身的极力，那些错失的派对、献身正常日子去参与AAU联赛的游览，以及悉数在健身房的极力，在被选中的那一刻都得到了报答。你有必要紧紧抓住它，爱惜它，由于转瞬之间，NBA的悉数或许就这样消失了。
我的一些伤病是意外形成的。我的腿被保护夹住了，导致臀部受伤。我的一个膀子也是这样。我的膀子被撞了一下，它竟然先脱臼然后又自己归位了，就一向这样遭受奇古怪怪的伤病。我命运很差，臀部伤势便是在雄鹿开端的，我不得不承受手术，赛季也就此完毕。那年秋天，我被买卖到了公牛，后来膝盖又得了缓慢肌腱炎。再然后我就和黄蜂签约了，那段时刻我过得很好，我遇到了克利福德教练，他对篮球有着不同的、更活跃的理念。我打得很好，直到又一次肩部手术，终究仍是没能回归球队。
2018年夏天，我被火箭收留了，这是我五年来效能的第五支球队。但是没过多久，我就看到球队离我越来越远。我被教练DNP，这就像是压垮我的终究一根稻草，我再也看不到漆黑地道止境的曙光了。
我只想吞没那些苦楚心情，遗忘悉数，遗忘脑海里缤纷的思绪。我开端泡夜店，常常外出，我不再信任自己，一起还在与精力恶魔作斗争……我在球场外做了一些我不应做的事，这让我感觉很糟糕。我对自己的伤病感到懊丧，脑子里一向在想为什么我的体现没有到达我认为应该到达的水平，悉数人都认为我应该到达的水平。我听到了竞赛之外人们对我的批判声，我发现自己在极力到达从未设定的希望。我迷失了，到了这一步，我甚至都顾不上不孤负最佳新秀的荣誉，我仅仅不想被人当作一个低质的篮球运动员。
在我最低谷的时分，人们发现我做了一些蠢事。这没有任何借口，出于对家人的尊重和爱，我不会说太多，但我要说的是我变节了我最好的朋友。看到我给家人带来的损伤，我痛不欲生。接下来产生的悉数，都是我咎由自取。我其时的未婚妻Tia带着咱们六个月大的女儿脱离了休斯顿。然后，就像命运的组织相同，第二周我就被买卖并被裁掉了。
我的整个人生就像在我手中溃散了相同。之后，我有两个月没有打球。我搬到了加州，住在民宿和酒店里，只为了离女儿近一点，但无法和她们住在一同让我溃散。我陷入了深深的郁闷之中，Tia脱离后，我甚至有五天没有脱离过床。老实说，我很难回忆起那段韶光。对我来说，那是一段漆黑的韶光，我简直在脑海中抹去了悉数。我觉得国际都不归于我了，你理解我的意思吗？任何时分我出去漫步，都会觉得自己是在漫无目的地走，就如同悉数的人和事都与我擦肩而过，和我毫无联系。
然后我的焦虑症开端发生。
有一天，我开车去Tia家，忽然我开端呼吸短促。我不知道产生了什么，感觉胸口如同压着45磅的重物，墙面也在向我迫临。我把车停在路旁边，企图喘口气，然后从头上路。进屋后，我全身刺痛，出了一身盗汗。我告知Tia产生了什么，她说：“我估量你是焦虑症发生了。”这是我榜首次听到这种说法，吓了我一跳。我真的很惧怕，这会让我觉得自己无法操控自己的身体。后来又产生了几回，我才学会了怎么辨认焦虑症的发生，并探索了削减焦虑的办法。假如你有过焦虑症，你就会知道我在说什么。
住在民宿那段时刻，我没有作业，仅仅进行训练，极力做一个好父亲。这让我的日子变得愈加简略，我再也不会分神。我总算不得不摘下眼罩，面临自己。每天我回到这间底子不归于我的房子，里边简直没有我的东西，我就坐在那里，沉浸在自己的苦楚中。便是干坐在那里考虑，我别无选择。在这种幽静中，我如同得到了启示，就如同在最低谷的时分，悉数都变得愈加明晰。我认识到我有太多的问题，我不知道从哪里开端，我需求处理我的工作和家庭问题。但更重要的是，我需求想清楚自己想要成为什么样的人。我知道我需求变得更好，但我不知道从哪里开端。
在被火箭买卖的几个月后，戏法给我打来了电话。
到了戏法，我又和克利福德教练聚到一同了，他是我效能黄蜂时期的教练。所以他了解我，知道我是什么样的球员。他是联盟里赏识我的人之一，我和他的联系十分好。我打了10天，体现挺不错，所以我就又得到了一份10天短合同，我又打得很不错。然后我就被球队签下了，一向打到今年年底。我开端与球队、老板和总经理建立起联系，直到今日，我和他们的联系仍然很好。这太张狂了，就由于这一次时机，我总算摆脱了负面心情的捆绑。
我一拿到10天短合同，就开端经过球队承受医治。我知道每位球员都可以承受医治，球队不会追寻谁去看了心思医生之类的。我见到了球队的心思医生，我问他是否有时刻可以和我谈谈，然后他又帮我联系了队外的一个专家。
我想，一开端他们听到我承受了这么多，会感到十分震动，由于你从外在底子不或许看出来。每天我来到练习场，都会体现得很达观、很高兴，极力成为球队的正能量，由于这也是我对自己人物的部分观点。我不仅是球场上的老将，也是一个能在场上鼓舞士气、保证队员们极力竞赛的人。我觉得这是我的职责，所以我极力做到最好。然后我会去看球队心思医生，对他说：“嘿，我正在阅历这些作业。”咱们讨论过这个问题，我经过自己的阅历了解到，你在球场上是怎样的一个人，和关起门来阅历怎样地狱般的日子之间毫无联系。
当我回首往事时，我的心思状况就像一幅拼图，我有必要把它一块一块拼起来，才干敞开更夸姣的日子。当我开端在戏法承受医治时，悉数都逐步变得光亮起来。有一天，我也说不清楚是什么时分，我忽然认识到，我对自己的状况很满足。我对自己的身份很满足，并且我现已承受了一个现实，那便是我或许再也回不到Tia身边了。咱们现已建立了一套日常的日子方式，来实行我作为父亲的职责，虽然我没有和孩子日子在一同，但我感觉很好。我彻底放下了完美主义，不在意完美的家庭和完美的职业生计。我不再抵抗命运，而是让它指引我行进。作业永久不会完美，活在当下就满足了。
风趣的是，我一旦放下，悉数状况就都变好了。我开端在戏法有更好的体现，我和Tia的联系也变好了，咱们复合了，咱们又有了一个孩子，咱们成婚了。
实际上，在我脚踝受伤之前，我的体现十分十分好，我的心态也很好。虽然我上一年脱离了球队，但我仍然坚持着安静。我不再玩“假如”的游戏，对自己的职业生计很安然。我现已取得了许多成果，我的日子比我愿望中的还要精彩。我遇到了许多了不得的人，也可以回馈社会，这让我感到骄傲。我感谢这悉数，我没有任何惋惜，真的没有。
曾经有一段时刻，我认为自己现已完了，如同我最好的韶光现已曩昔。我想，天哪，脱离NBA之后迈卡威的故事就完毕了，成果并非如此。
我的视界越来越明晰，我开端看到更宽广的远景。我的篮球生计是如此精彩，但这并不是故事的悉数。当你了解了我所阅历的悉数，你就会开端赏识画面中的悉数细节。
我环顾四周，看着我的孩子们，看着我的妻子Tia，我认识到这才是整个故事的主线。我的美好结局呢？我有必要持续为之斗争。现在，我有生以来榜首次真实感觉到最好的故事还在后边。
还有比这更好的结局吗？
原文：Michael Cater-Williams
编译：李太白
